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光生影，沒有光，哪有影？
事實，不能否認。
我感謝這光，也咀咒這光。
影子的存在，乃是因為光。光與影，本來就是共生的。不，說是共生有一點的不對，應該說是光生影，沒有光的話，影子不會出現，不會存在。
因為有光，所以有影，清楚的很。
影子就是那一種特別的存在，它會追隨人類一生，而且一生只追隨一人。直到主人死亡，影子才會追隨著進入棺木，在黃土下隨軀殼一起消逝。如果說世上真的存在著地老天荒，至死不渝的情感，那應該就只有影對人的愛惜了。也是因為這種極端的愛惜，所以會做出極端愚蠢的行為一點也不難理解。
這是擁有自我意識的影子，會思考，也有感情。這應該算是悲哀的，因為有情感就會感覺到失落。做出影子的，是天上矇矓的月光，天上無雲，可是新月就只能夠做出這種淡淡的影子，因為光線的確微弱。影子不明白，不明白人類的嘆息。那不是傷心，因為傷心的人會流淚的，那不是憤怒，因為憤恨時會緊握雙拳。這只是純粹的嘆息，望月輕嘆。
那為甚麼要嘆息？就好像有所遺憾一樣，更好像感到可惜，沮喪。
大概都是因為月亮，這迷矇的月色讓人迷失於荒野。的確置身於漆黑之中，這矇矓的月光可以讓人斷斷續續的看到前路，讓人一步一步的走著，以為找到出路。但這始終不是太陽，看到的路走著又會迷失方向，然後連原本的路都找不著。給予希望然後帶來更大的絕望，多麼的殘忍。
人又迷茫了，只能深深的嘆息，可是嘆息的聲音也不敢太大，因怕被別人聽見。可是這輕輕的嘆息逃不過伴隨終生的影子。
影子很憤怒，那是理所當然的，玩弄愛惜的人，使其逃途，帶來傷痛，這月光是影子的敵人。影子咀咒月亮，它要這矇矓誘惑的月光消失。如果給予希望是為了帶來更大的失落，那麼寧可留在漆黑之中。
天空像是聽到這咀咒，烏雲最後還是掩蓋月亮。可以想像的結局，那就是影子理所當然的消失，沒有光，哪有影？原來光與影一樣，都是虛幻。但光與影不同，雖然愚蠢莽撞，但影真正懂得愛惜。
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Sorry, I can't be who you are.
甚麼是真實呢？是那些衝破皮膚，緩緩的流出表面，附着痛楚和罪惡感的碎片嗎？是那些向你擠壓，使你透不過氣來，還要苦苦求饒而不得寬恕的利刃嗎？還是那些期許過度，而使得自己得到失瘋的恐怖嗎？
真實都在我的夢中，真相都在我的夢中。那是污濁的空氣，那是醜陋的罪行，那是沒有憐憫的世界。在午夜我掙扎，我求饒，我俯伏於前，我只想一刻的平靜。也許誰都不能解救我，我想禱告，我想得到一絲的安寧，但是，我早就已經沒有可以禱告的神了。
也許我是個天生的野孩子，我既不聽從指令，也不願聽天由命，我行我素而且高傲地拒絕所有的救贖。我自欺欺人地拒絕所有，因為我不能原諒從前的一切。我不能解釋，不能理解，也不能明白為何我是這麼的一個人；正如我所說的一切，我所寫的每一個文字，所做的每一件事我都不能一一向你解釋一樣。或許一天你們會明白，明白我的憤恨，又或者，到頭來你們會甚麼都不明白。
但願我所做的一切會告訴你們，告訴你們我那於皮膚，血液，骨頭之下的我。
我為我所說的而道歉，我為我所寫的而道歉，也為我是這樣的一個人而道歉。但願你們的腦海之中對我不只留下指責，也不執着於我所有的過錯，因我已每天都在為昔日的過失而付出代價。
就當我只是個聽不懂父親的話的野孩子，那一次又一次惡劣的玩笑的確使我吃不消，也許是我過多的期盼過於不切實際，因為我總是在做夢，一直都沒有醒過。只不過，這次都一樣，我不會醒來，會一直的期望。
抱歉，我不懂欣賞那些可惡的玩笑，那些玩弄生命的玩笑。
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我是用沙堆砌而成，
沒有水份就會粉碎。
唯有藉着你們，我才感覺到自我的存在。
我喜歡下雨天，我喜歡雨水，因為只有雨水打落在我的身上，我才感知到自己的存在。冷冰冰的雨水被我身體暖和後再打落到地上，我覺得有一點冷，身體變得僵硬，嘴唇變的淡紫。可是再冷，我還是感到身體的微溫，這是我活着的證明。
我是用沙堆砌而成，沒有水份我就會粉碎。不過每一粒沙都依然是完整的，粉碎了的就只有那一個堆砌而成的自我形象。我還是沒有粉碎，只不過變的微小，微小到你可能不會察覺。這雨水加固了我的形象，若即若離的沙粉都重新黏在一起，我又能肯定自己的存在。
我盲目地尋求，於是沙粒就愈來愈少，也愈來愈小。沙粒嚐過了你們的淚，陪伴渡過漆黑的夜，當然那微小的最後不復存在。一切都只是換了個形式而存在，不論變的大，變的小，最後都不至毀滅，只不過會失去，失去於眼前所不能觸及的地方。
我感覺不到自我的存在，自我的呼吸，自我的心跳，自我的體溫。唯有藉着外在的一切我才有價值，我才感覺到自我。
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我們都是蝸牛，
明白世界的廣闊宏大，背上卻有着局限的殼。
表面上看來堅強，內裡卻不堪一擊。
因為這是森林，只有弱肉強食
我所能做的只有等待，等待，然後一直的等待下去。在這過程之中，連我所自傲的原則都一點一點的崩解，那更深層的都漸漸鈍化，就如同我的感覺，我的文字一樣。
或許這樣也好，鈍化的感覺可以減少不必要的反應。鈍化了的文字也不會刺傷別人，弄痛自我。因為只有在多餘的東西都去掉了之後，我們才有機會看清楚哪是不切實際，哪是實際存在。如此，我想變得比較真誠和坦白，但這卻比想像中的來的困難。我有一層又一層牢不可破的殼，像隻蝸牛緩慢的爬行。
即使明白到外間世界的廣闊和宏大，不過背上就只是這堆厚重的殼。表面上看來堅固，內裡卻是不堪一擊。活在於這個容易迷失的世界，帶着恐懼，緊抱硬殼漫無目的地前行。
又有誰記起最初那種了無機心的快樂？
我卻忘記，這是森林，只有弱肉強食。
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