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不管多少種不能理解的言語滲進其中，
互相理解這一事卻不會受阻。
那是再簡單不過的道理，
因為心的話語不受語言阻礙。
五天的韓國之旅回來了，回來了第一個感覺就是還是香港最好。韓國是個好地方，氣候不錯，明明是夏季，可是只有二十多度，算不上熱，充其量那是香港秋季的溫度。我喜歡這樣的溫度，我更喜歡那裡乾燥的天氣。另外韓國也是個非常環保的國家，這一點香港倒是要多多學習。
可惜五天裡下了數天的雨，不能盡興。不得不提一下，那裡的護膚品，化妝品多的令人咋舌，品牌多的使人眼花撩亂，而且價錢比香港便宜（那裡最便宜的就是這些，其他東西都很貴）是女士們的天堂。
這是次很特別的經驗，因為去了個語言不通的地方。廣東話，英文都不大用的上，韓文我一點都不懂，雖然有些韓國人懂國語，可是我的國語卻糟透了。雖然沒有許多要跟韓國人說話的機會，大多是購物的時候要談一兩句而已，但說話不能被人了解，大概也不是種愉快的經驗。
不過實際上，話說不被別人聽得懂卻沒半點難受，反正肢體動作也能代替語言，而且說話不被人聽懂，聽懂又不被理解，理解又不被接納，這種事情每天都在發生，又有甚麼好難受的呢？難受或驚慌不是因為言語不通，更使人沮喪的是縱使能言善辯卻言不及義。
我的旅行完結了，我再沒有躲懶的藉口，大概真的是時候了。
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因為有所恐懼，我們抓的更緊，
使用帶刺的牽絆，使到一切刻骨銘心。
我們都善於自我保護，但所有偽裝卻都莫名其丟失。
一面受傷，一面笑着前行。
「恐懼是最浪費力氣的一種情感，懼怕這害怕那，到最後甚麼都做不到。應當一無所懼。」
這是我想做到的，無所懼怕，但這於我而言是做不到的。大概我們都是一樣，打從心底就有一點點的不確定傾向，懷疑幸運的心態。因為好事不常來，壞事卻總又糾纏不清。像是中獎了卻又恐怕這是陷阱，是騙局。為了保護自己我們不得不怕，不得不懼。
無懼者總受人尊敬，但若人無所畏懼大概就活的不長久。恐懼使人懂得躲開危險，為的是保護自己。我們活着，我們存在，因為我們還懂得如何去保護自己，以最可行的方式而不受傷害的活着。所以我們恐懼，所以我們作最壞打算，甚至有一點期待最壞的來臨。
人是最懂得保護自己的生物。
牽絆甚實是帶着刺的。牽的愈緊，刺的也愈深，這是無可避免的事情，因為誰都是打從一開始就自己一個人，所以才會找另一個人去相處，去戀愛，然後又會受傷，失望。既然會痛，會受傷，誰又要去繼續呢？這就是弔詭之處，我們既會保護自己，另一方面就一面受傷的前行。
保護自己不是錯，這是本能。只不過，我們大概都有那麼一點的完美主義，有所執着，有所謂不能讓步的期望。
而這就是不安的原因。我們的不安。
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大概有些事情會改變，有一些卻不會，
「我」只不過是虛構的存在。
輕鬆嗎？還是應該覺得解放呢？好像是理所當然的事情一樣，就是說讀書，溫習，說是說上學，暑假。學習辛苦嗎？讀書困難嗎？我喜歡嗎？
我從沒想過自己可以中七畢業，現在，一下子竟然就是大學畢業。完了喔！我是個大學畢業生了，那又怎樣呢？這數年間我都做了些甚麼？重重的跌了一交之後，用了四年時間去好好的學習。起碼現在在別人眼中我是個有價值的人，大概。
接着是甚麼呢？該做甚麼呢？我一點頭緒都沒有。我渴求的是甚麼？會遍上一些甚麼人，做一些甚麼事，我一點都看不出端倪。只知道，有些事情會改變，有一些卻不會。遺憾的是，我清楚那些不會改變的是甚麼，更清楚一些可能會變的是甚麼。
這不是在無病呻吟，我的確有病，而且在我們這世代的都是一樣病了。自己好端端的站在這裡，可是總是會覺得迷茫；生活富足，物質生活無憂，但每天的生活都是一場場的掙扎和搏鬥；起床總是很不容易，常常都抱怨說累，可是每個晚上都只能眼睜睜的眼着那灰間的天花；喜歡吵鬧，喜歡玩樂，也總有認真起來的時候，不過在你認真的時間，總沒人會給予信任；想保持單純的人際關係，但這想法卻過於不切實際；喜歡音樂，隨身聽的耳機總是一直掛着，別人以為我們並不關心他們的話語，不過卻誰都沒去留心我們的話語。
這是甚麼呢？這樣的東西之後還要維持多久呢？我知道，這是我的菱角，是我不合群的表現。不久之後，我的菱角都會磨滅，變的「圓滑」，變的比現在還更要虛偽。
我這是偽善，真的很討厭。
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就像堡壘一樣，臉上的微笑也是必須的，
微笑沒有特別用意，那只是象徵。
作為虛偽的空殼，去掩飾真實的「 」。
不能踰越的圍牆之後，堡壘的大門深鎖緊密。這或許不是堡壘，在一些人眼中是個礙眼的廢墟。藏匿於此，就像是刻意要去引起注意似的，所以躲在那裡頭是不智的，是矯揉造作的。圍牆和堡壘之間有一道深深的壕溝，它本該是注滿水使人不能跨越，可是護城河早就枯竭，不過壕溝的作用依舊，只要它深的讓人不能渡過就可以了。
反正這就是它的作用，去阻斷對外的接觸。
為甚麼要去阻斷對外的接觸？那是為了保衛啊！有甚麼需要保衛的呢？就是保衛那重要的內在啊！重要的內在，是指情感嗎？是指夢想嗎？是指性格嗎？是指回憶嗎？甚麼才是重要的內在？是「 」啊！
圍牆是必須的，枯竭的壕溝也是，但堡壘卻不然，這只不過是象徵的必需品。
就像堡壘一樣，臉上的微笑也是必須的。別人不用瞭解微笑的含意，那都只不過另一種象徵，一種錯覺，一種幻想。像是穿著整齊是必須的，表現開朗是必須的，情感內憸是必須的，堅強而溫柔是必須的。
大家都只會看堡壘，因為它吸引目光，因為它容易接受，因為儘管這是矯揉造作但不需要花費時間去理解。
有誰會知道，深鎖緊密的堡壘的大門之內是個虛偽的空殼？因為誰都不曾去留意壕溝的廢棄物。
真正必須的，是那個醜陋的，露骨的，埋沒了的，「 」。
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我活着，可是我的時間與生命都不是我的。
誰又肯定擁有自己的全部主權？
這不是十字路口，是無路可逃的邊緣，
眼前的不是選擇，而是虛無和混沌。
這數天過的都是十分規律的生活，早上起來溫習，午餐過後去補習，回家之後洗澡吃飯，接着又是溫習，十一到十二時左加就睡覺，大概四時到五時多醒來，然後再睡到早上十時起來溫習。
有規律得過份，這不像是我的生活方式，我始終像是那一種沒有既定規律的人。不過，這樣的規律大概對我會有好處，嗯，大概。
有規律的起居飲食，有規律的睡覺休息，有規律的發呆亂想，有規律慌張忙亂。日子平靜得感覺不到起伏，除了是失去了一個很重要的部份。
我用了很長的一段時間去思索，去理解那藏匿於縫隙之中的暗號。解讀那暗號就比了解石碑上的象形文字還來的艱澀，大概是我的心思不夠細密也想的不夠仔細。只是差一點，真的，就那麼一點，這一點關鍵被困在打不開的箱子。
可是解開之後，那然後是甚麼呢？
我不敢猜想，只能哼着你送的小情歌繼續摸索。
於界限的線上作出平衡，我的確有點拿掐不準。我想停下來，我想去細聽，我想去感受，我想要一點時間。我活着，可是我的時間與生命都不是我的。這不是十字路口，更糟的是，這是個無路可逃的邊緣，眼前的不是選擇，而是虛無和混沌。
可以的話，我都想作個「麥田捕手」，那是假設我有此能力的話。
我承認，我的確是個怪胎。
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